Как дети любят родителей

 

Татьяна Петровна Лосова.
Педагог-психолог НОУ «Дарина».

Родительская любовь к ребенку безусловная, по крайней мере, должна таковой быть. А какой любовью дети любят родителей? Вообще, должны ли дети любить родителей? Исключает ли любовь к родителю наличие претензий к нему?

Все дети любят родителей, по крайней мере, все маленькие дети. И долго любят по такому же принципу, как и родители, — просто потому, что ты мой. Но с течением времени безусловная детская любовь теряет свою силу. Где-то к подростковому возрасту ребенок перестает смотреть на родителя, да и вообще на мир, восхищенным, безусловно-приемлющим взглядом. Все, и родитель в том числе, подвергаются критической оценке. И именно в этом коренится, на мой взгляд, источник многих проблем в детско-родительских отношениях – ребенок искренне считает себя вправе оценивать родителя, а родитель в принципе не готов к критичному взгляду со стороны ребенка, полагая, что ребенок должен любить и уважать его просто потому, что он родитель, т.е. демонстрируя ребенку безусловную любовь, родитель ждет такой же и от ребенка. Это справедливо, но лишь отчасти, поскольку все же роли ребенка и родителя разные, служат разным целям, и, побывав в той и в другой, каждый должен извлечь свои уроки жизни. Родителю следует помнить, что ребенок вновь испытает силу безусловной любви, лишь когда сам станет родителем, и в этом проявится мудрость и круговорот жизни.

Эта истина, как и вопрос ребенка, адресованный родителю: «За что тебя любить/уважать?» для многих звучит как гром среди ясного неба, пугает, злит, обескураживает. А ведь проблема, на мой взгляд, не в вопросе, и даже не в том, что он возникает, а в том, как его воспринимает родитель и в том, как вообще родитель относится к любви ребенка.

Вот четыре факта, которые помогли мне осознать задачу родительства и суть детско-родительских отношений:

  1. Ребенок вправе задавать вопрос родителю: «За что тебя любить и уважать?». Этот вопрос сам по себе ни признание в нелюбви, ни вызов, ни угроза родительскому авторитету. Это, прежде всего, результат личностного роста ребенка, ведь критическое мышление – это удел существа мыслящего, а для ребенка также и результат его долгих рассуждений над смыслом и существом человеческих отношений.
  2. Родитель должен задать себе вопрос: «Есть ли меня за что любить и уважать?», полезно также спрашивать себя иногда: «Если бы сейчас любовь всей моей жизни смотрела на меня, была бы она впечатлена увиденным, захотела бы она стать частью моей жизни?». Все это напомнит родителю, что себя необходимо мерить тем же мерилом, которым мы оцениваем других, и ребенка в том числе, что любовь и уважение – это не то, что снисходит свыше, а то, что заслуживается человеком. Например, мы знаем, что уважение друзей мы должны заслужить, почему же от ребенка требуем его безоговорочно? И эта позиция не означает, что только будучи идеальным, родитель может рассчитывать на уважение со стороны ребенка. Нет, конечно. Просто реализовав право быть обычным человеком, далеким от идеала, родитель не должен избегать обязанности заслужить любовь и уважение ребенка.
  3. Ребенок не столько любит, сколько хочет быть любимым. Я не знаю, чем это объяснить, да и нужно ли вообще объяснять. Просто я чувствую, что эта истина – часть самой жизни. Когда я поняла и приняла ее, это позволило мне освободиться от давящего ощущения тревоги о том, достаточно ли сильно любит меня моя дочь и будет ли она любить меня, когда вырастет.
  4. Дети, как бы сильно ни любили своих родителей, имеют к ним претензии. Это данность. Мне кажется, прими родитель эту данность, жизнь сразу стала бы простой и понятной. Будешь любить сильно, будешь любить слабо, будешь контролировать или будешь растить самостоятельным, — ребенку будет, что рассказать на приеме у психотерапевта. И быть хорошим родителем – это не значит не иметь претензий со стороны ребенка. Наоборот, хороший родитель знает, что претензии будут, хотя бы потому, что детско-родительские отношения – это отношения как минимум двух людей, а там, где больше одного человека, всегда есть место спору и несогласию. Что же тогда делает родителя хорошим, т.е. эффективным в отношениях с ребенком? Отношение к несогласию, к негативу. Хороший родитель их приемлет, даже если не согласен с их содержанием или формой выражения. Хороший родитель готов их обсудить, найти источник проблемы, готов измениться. Он не переводит стрелки, он не говорит ребенку: «Ты должен, ты виноват», он говорит ребенку: «Я готов тебя выслушать», он спрашивает себя: «Что я могу сделать?».

Давайте будем хорошими родителями и за любовь ребенка спросим с себя.

Реклама

Как дети дружат в разном возрасте

Татьяна Петровна Лосова.
Педагог-психолог НОУ «Дарина».

Хочется продолжить разговор о дружбе. Тема так обширна и востребована, в ней так много есть что сказать, что в один разговор я не уложилась.
Сейчас попробую кратко изложить особенности и характеристика дружественных отношений и взаимодействий детей разного возраста. Эта информация полезна для общего понимания проблематики и в моменты реально происходящих ситуаций между детьми.
Итак, подобие дружественных контактов мы можем наблюдать за детьми уже с 1,5 лет в песочницах или так популярных сейчас развивалках. Это когда мы, взрослые, водим наше чадо на развивающие групповые занятия. Там дети скорее общаются как бы параллельно друг другу, играют скорее рядом, чем вместе, но при этом мы можем наблюдать и, конечно, способствовать дружеским транзакциям детей: протянули игрушку другому, взяли-отобрали у другого опять же игрушку, погладили плачущего – пожалели, угостили вкусностями, толкнули или даже укусили соперника. Вот первые поля наших будущих дружественных и не очень контактов.
С 3 до 5, а то и до 6 лет дети прежде всего осваивают сам термин « дружба», еще не сильно дифференцируя и понимая философский и нравственный аспект этого понятия. Они дружат, пользуясь внешними аспектами и дарами дружбы: он со мной делится, с ним интересно играть, он приносит с собой свои игрушки. Дети этого возраста уже замечают необходимые для поддержания черты характера: не ябедничает, не вредный, веселый, не жадный и т.п. Дружественные связи детей старшего дошкольного возраста уже могут быть длительными и избирательными. Ребенок ждет прихода друга в сад, огорчается, если тот заболел или по другой причине не явился. Но все же эти отношения скорее открытые, готовые принять в хороший момент любого, кто попросится с умом в игру.
В этот период важно учить ребенка дружественному этикету: не дерись (характерно для мальчиков)- попробуй договориться, не можешь сам – обратись за помощью, не ябедничай – скажи напрямую свое мнение, используй шанс помочь понять что-то важное другому. Не жадничай – сейчас поделишься ты – завтра поделятся с тобой. Этот момент важен для переживания такого необходимого высокого чувства, как дарение. Дарить так же радостно, как получать дары, но это чувство рассказать просто невозможно, его надо именно почувствовать . И хорошо, если это запечетлевание происходит у ребенка в начале жизненного пути.
В 7 лет ребенок уже школьник, теперь иметь друга крайне необходимо. Даже те дети, которые сторонились активных контактов в детском саду, теперь испытывают настоятельную потребность в друге. Дети-экстраверты (смотрю на мир) дружат со всеми и шумно, интроверты (смотрю в себя) выбирают уравновешенных и в небольшом количестве. Сейчас дружественные связи могут сложится без особых привязанностей и должествований, а по принципу общих расстояний, например, живем близко, идем домой вместе. Сидим за одной партой, тоже хороший задел для дружбы, ходим в одну спортивную секцию. Мальчики дружат стаями, сбиваясь для общего дела, пацаны – они предметники. Девочки – стайками. Они любят щебетать и эмоционировать.
В этот период, с 7 до 10-11 лет можно наблюдать в детских коллективах такое неблаговидное явление, как «дружим против нее». Есть девочки, в характере которых уже явно прослеживается эгоизм, соперничество, и что хуже, склонность к интригам. Они могут подговаривать, сбивать с толку, реализовывать собственную корысть за счет других. Это явление требует пристального внимания и вмешательства взрослых. Детский коллектив, как оркестр, очень нуждается в профессиональном дирижере и его участие в таком явлении будет чуть ли не главным звеном. Такому ребенку необходимо уделять большее внимание и воспитательную заботу: необходимо выяснить причины подобного поведения и получаемые ребенком выгоды. Затем медленно и деликатно помогать ребенку избавиться от данной пагубной необходимости. К подобным уловкам чаще прибегают дети, у которых есть большая душевная проблема, чаще невидимая внешнему наблюдателю: может быть зависть и тогда наврежу, обида –отомщу, неуверенность – заранее позабочусь о своем благополучии и можно еще продолжать.
Последний предподростковый период дружбы детей, с 8 до 10 лет, характеризуется уже появление душевной привязанности к другу, появлением выделения среди круга друзей лучших, близких, отдавание предпочтений перед многими. Появляется понятие долга и верности дружбе, вырабатывается свой кодекс чести в отношениях с близким. Дети начинают скучать за другом, если того нет. Уже не так легко и быстро происходит смена контактов. И все же пока эту дружбу нельзя назвать крепкой, истинной и надежной. Ребята по-прежнему быстро утешаются, переключаются, увлекаются новыми встречами и занятиями.
С 11 до 14 лет наш ребенок войдет в подростковую пору. Сложный возраст по многим параметрам и чувство дружбы – не исключение. С одной стороны- огромная необходимость в друге, в его сочувствии, понимании, разделении твоих интересов. С другой стороны, соперничество, язвительность, обсуждение недостатков друга. Критичность этого возраста изъязвляет дружбу. С одной стороны, есть желание иметь одного близкого, душевного друга, с другой, хочется принадлежать большой референтной группе таких, как ты сам. В дружбе со взрослыми и родителями так же происходят значительные перемены: с одной стороны, подросток по –прежнему нуждается в поддержке и советах взрослого. С другой, новое чувство автономизации заставляет отделяться от родителей скрытностью, а подчас откровенной грубостью. Деликатность и терпение, вооружение необходимыми знаниями особенностями этого возраста и прежний задел дружественных отношений с нашим ребенком- залог успешного прохождения данного периода.
С 15 и до 18 лет юношеский период развития наших детей. Дружба начинает оформляться под те критерии, которые человек пронесет всю взрослую жизнь: эти отношения начинают осознаваться как ценные, уникальные, необходимые. Если повезет и юноша-девушка полностью освоит ценности дружбы, то эта важная составляющая человеческой жизни будет заполнена у ребенка всю жизнь. В этот период ребенок осваивает кодекс чести друга и определяет для себя параметры дружбы.
Родитель же, невзирая на возраст своего ребенка, всегда рядом. Его опыт, содержание его ценностного поля – ориентир для ребенка и копилка житейской мудрости.

Как научить ребенка дружить

 
Татьяна Петровна Лосова.
Педагог-психолог НОУ «Дарина».

Даже не стала менять формулировку запроса мамы нашего воспитанника. Вот так и прозвучало: «Как научить ребенка дружить?» Пацан настоящий: мужественный, горячий, мускулинный. Но так сложен для одногруппников в вопросах поддержания добрых отношений. Как глухарь на току — слышит только себя.

Начинаю работать с мамой: прошу прояснить, что она сама понимает под дружбой, как ее поддерживает, как осуществляет процесс «давать-брать» в дружественных отношениях. Мама-молодец: глаза горят при воспоминаниях о подружках детства, о настоящих сегодняшних друзьях. Реально женщина ценит дружбу. Что же тогда не так, где тот сбой, который демонстрирует сын? Ведь ребенок усваивает родительские ценности и перенимает во многом семейные схемы поддержания отношений с окружающими. Выясняем с мамой, что на самом деле мимо сына проходит основной компонент дружбы- это то, что называется служением. Когда мы примиряемся с желаниями друга, уступаем ему в определенных вопросах, испытываем трудности при выборе правильного поведения и решения, столь необходимого для поддержания искренности и доверия между нами, но иногда так невыгодного для нашего субъективного сиюминутного благополучия.

Сын всегда вовлечен в праздничную ситуацию маминых отношений с друзьями: совместные семейные праздники, выезды на природу, гостевые посещения друга. Нам не приходит в голову, что ребенок может не догадываться о трудностях межличностных отношений, а тем более уметь их решать. Ведь и мы, взрослые, получили это знание, этот опыт ценой проб и ошибок, заблуждений и потерь. Вот об этом опыте обязательно необходимо рассказывать своим детям в минуты ваших душевных приближений: перед засыпанием ребенка, если есть традиция пошептаться перед сном, при прогулках в ближайший сквер. Да мало ли где эти воспоминания могут быть уместны! Ребенок будет благодарен за многое: за доверия (мне мама, взрослая, рассказывает о своем личном и близком), за просьбу о  совете (ведь нелишним будет и совета попросить у ребенка, подчеркнув его значимость), за возможность прикоснуться с душевным миром родителя и обнаружить в нем слабости и нестройности (значит, мама такая же, как и я). А еще за этот момент искренности и близости, который и есть основа дружбы между родителем и ребенком. Ее ценность и необходимость мы остро почувствуем в подростковом возрасте нашего ребенка. И если мы — друзья, то возможные обострения подросткового кризиса могут избежать затяжных семейных войн между родителями и подростком.

Сейчас люди живут более закрыто, нежели наши предки- это особенность времени. Но для друзей ваших детей дом должен быть открыт. Должны быть выделены и территория, и время , и материал — игрушки  для хорошего времяпрепровождения детей. И здесь правильным будет заранее проговорить с ребенком об  особенностях поведения хозяина дома: мы опять ему напомним о служении. И когда дети уже будут в процессе игры, наше внимание должно быть по-прежнему пристальным и слух чутким. Может быть понадобится наша помощь в спорных ситуациях между детьми, может быть придется показать своему ребенку личный пример уступчивости и благоразумия.

И еще есть очень действенный пример для детского восприятия — это обращение к образцам искусства и литературы. Про примеры дружбы детям надо читать и их показывать. Давайте вспомним, что на нас самих в детстве производило впечатление из этой области. Поищите лучшие образчики детской дружбы современного времени, рассказы советских писателей, мультики, сказки. Все это будет нам в помощь.

Участвуйте в дружбе своих детей, делитесь щедро своими примерами дружбы. Пример заразителен!

Как правильно воспитывать ребенка?

9CYQ9LXTIK.jpg
Татьяна Петровна Лосова.
Педагог-психолог НОУ «Дарина».

Одна из моих социальных ролей определяется образованием и должностью: я –психолог. Я не люблю определений типа «детский», «взрослый» психолог, по-моему, есть специалист и его компетентность, а «детский-взрослый» — это момент приложения сил и знаний. Хотя, при этом, не отрицаю, что направленность специализации все же существует.

К чему была преамбула про себя? Лишь для того, чтобы читателю были понятны ссылки и примеры, которые будут фигурировать в разговоре.

Основным запросом клиентов, обращающихся за помощью, являются проблемы, связанные с ростом и развитием ребенка. И прав тот родитель, который ищет ответы у специалиста и готов в воспитании своего чада ориентироваться на его советы и рекомендации. Но здесь есть определенная сложность, о которой и хочется поговорить. Прекрасно ее определила одна родительница: «Пока сижу тут с вами, все знаю и понимаю, как только прихожу домой к ребенку, не знаю, как и что правильно предпринять из ваших советов». И тогда:

— будьте снисходительны и терпеливы к себе, как и к ребенку, начиная осваивать и внедрять новые условия и приемы взаимодействия друг с другом. Ожидать мгновенного освоения новых технологий, а воспитание во многом технологично, от себя по меньшей мере самонадеянно.  И ребенок, не осведомленный о ваших решениях по поводу изменения существующего порядка отношений между вами и всеми членами семьи, вряд ли с лету примет эти изменения. Проблема хоть и энергозатратна, но зато все уже в ней понятно и привычно, а кто откажется от привычного и понятного?

— дайте себе и ребенку время для разворачивания всех аспектов перестройки в сюжете решения проблемы: сентябрьское яблоко к июлю не поспеет;

— будьте готовы к «откатам» к прежним границам проблемы, хотя вам уже будет казаться, что вы прорвались к новым рубежам: стежок тем более крепкий, чем больше он захватывает территорию прежнего стежка. В нашем случае это выглядит как возможность еще раз сосредоточиться на проблеме и еще не одной попытке ее решения: повторение-мать учения и тем оно успешнее;

— поддерживайте постоянный собственный интерес к миру ребенка и не только своего, а вообще к миру детства. По моему наблюдению, большинство родителей воспитывают своих детей больше по наитию, по той схеме, которая была принята в его родительской семье, по тому, что удалось подсмотреть у соседки-знакомой-подружки. А вот подлинной заинтересованности, поисковой активности, мучительных размышлений, которые необходимы в освоении любого вида деятельности, а тем более достижения в этом деле мастерства, в воспитательных вопросах демонстрирует редкий родитель. Я искренне рада и проявляю уважение к тому родителю, который ссылается на авторитетных авторов в воспитании ребенка. Это говорит о том, что родитель берет за труд читать соответствующую литературу. Но без личного кропотливого интереса и постоянного размышления на тему детства будет тот же эффект, с чего мы начали наш сегодняшний разговор: пока читаю, все знаю и понимаю, как только оторвал взгляд от книги на ребенка, так и теряюсь. Интерес и практика! И это постоянно и последовательно;

— поощряйте себя и ребенка в моменты преодоления проблемы, даже если они, эти моменты, малы и не окончательны: капля камень точит.

— не останавливайтесь!

Родился ребенок. И что дальше?

AUXJX50V26.jpg

Наташа.

Поздравляем, у вас мальчик/девочка! И вам вручают писклявый сверток. Вот он, ваш ребенок! Он активно проявляет себя с первых минут жизни. Многое уже сейчас явлено в нем, еще больше до поры до времени скрыто. Когда и как проявится – вот загадка жизни.

Теперь вы родитель! Еще вчера оценивающий (явно или скрыто) педагогические успехи своих друзей, а сегодня сам воспитатель (поглядим какой!). О многом вы успели узнать, о многом догадываетесь, но о бОльшем даже не подозреваете. Ну почему, почему вместе с ребенком не рождается индивидуальная инструкция по эксплуатации?

Через неделю совместного с ребенком житья-бытья понимаешь, что совершенно не так представлял себе детей в общем и своего в частности, через месяц сознаешь, что он слишком быстро меняется (в отличие от тебя), через год с ужасом выясняешь, что половина из того, что сделано, сделано не так, а через три года втайне признаешь, что ребенок развивается скорее вопреки, а не благодаря тебе. И со всем этим надо жить и жить так, чтобы не было мучительно больно…

А ты только решил одну проблему, тут же другая. Одну ситуацию разобрал — несколько новых вылезло. И так постоянно, и почти нет перерывов, в которых не задаешься вопросами: Что? Как? Почему?

Ох, труден и тернист путь родителя! И как жаль, что на этом пути так много цензоров, строго и безапелляционно судящих, так много видящих все твои ошибки и желающих на них заработать, и так мало стремящихся разобраться и помочь, так мало союзников.

Много сейчас садов, школ, студий, а вопросов к педагогам еще больше. Мало кто из них готов слушать, признавать свои ошибки и грамотно искать твои, а решают проблему так и вовсе единицы.

Много сейчас стандартов и норм, много методик. А ребенок все больше превращается в объект воздействия, с которым взаимодействуют механично, гребут всех под одну гребенку.

Много требуют, мало задаются вопросами. А ведь в вопросе порой скрыто решение.

Вот я и решила поднять вопросы, не дающие мне покоя:

— Когда и чем помогать ребенку? На чем остановиться, помогая?

— Что важнее – знание или прилежание?

— Что и как делать с детскими страхами?

— Почему ребенок не хочет учиться? Почему учится плохо?

— Что лучше – мотивация или принуждение? Когда и как применять то и другое?

— К чему стремиться  в воспитании – к яркой индивидуальности или стандартной определенности?

— Развитый ребенок – это какой? – много знающий, много умеющий, или ищущий, стремящийся?

Поделюсь ответами, которые нашла, буду искать те, что пока скрыты. Планирую проанализировать свои и (чего уж там!) чужие ошибки.

Что получится, что нет – увидим.

Давайте знакомиться

FF29114102.jpg

Давайте познакомимся. Я – Наташа, у меня имеется высшее образование (не педагогическое), а также родительский опыт – у меня дочка, учится в младшей школе. Отсутствие обширного полигона для практики (я хоть и мать, но не многодетная) я постаралась компенсировать глубоким проникновением в вопросы воспитания единственного чада. К моменту, когда дочери исполнилось семь лет, я поняла, что мою голову переполняет куча информации, которая, возможна, кому-то будет полезна, ну и бонусом хочется получить обратную связь. Так что если изложенный здесь мой личный опыт и мнение пригодятся, буду рада, нет – не судите строго.

Еще один участник процесса – детский психолог, педагог с многолетним стажем и просто хороший человек – Татьяна, которая нашла в своем плотном графике окошечко, чтобы периодически заглядывать на мой сайт и делиться своим опытом и умозаключениями, за что я ей очень благодарна. Думаю, помимо самостоятельных заметочек, мы с ней будем организованно излагать два мнения по одному вопросу – я по-простому, по-мамски, а она, так сказать, как кот ученый. Посмотрим, насколько эти мнения будут разниться и насколько будут полезны.

В добрый путь!